Poate și tu ai experimentat momente de singurătate, când simți că partenerul sau partenera ta nu te înțelege, nu-i pasă de tine sau nu te apreciază suficient. Dar ai și momente de conectare, de mulțumire, momente în care te simți iubit sau iubită. Acestea din urmă reaprind speranța unei vieți împlinite împreună și te fac să rămâi în relație. Dar apoi revin momentele de cădere emoțională. Ce să faci? Oare este normal să fie așa? Cum arată o relație de cuplu sănătoasă? Și ce poți să faci pentru a avea o astfel de relație de cuplu?
Relația de cuplu: Sursă de fericire sau de suferință?
Ceea ce avem toți în comun sunt nevoia de a fi iubiți și suferința pe care o experimentăm când nu simțim asta. Suntem condiționați biologic să căutăm și să formăm relații de atașament cu alți oameni. Așa am supraviețuit de-a lungul istoriei umanității
Studiile din neuroștiințe ne arată că atunci când nu ne simțim iubiți, se activează aceleași structuri din creier ca atunci când avem o suferință fizică.
În același timp, suntem condiționați social și cultural ca, la maturitate, să ne angajăm într-o relație monogamă cu un alt adult, fie pentru o perioadă limitată de timp, ca în cazul monogamiei seriale (relații repetate, în care partenerii se despart după o perioadă și refac legături monogame cu parteneri noi), fie pentru toată viața.
Aceasta este norma la care ne raportăm cei mai mulți dintre noi și care delimitează granițele relației de cuplu. Ceea ce se află în afara acestor granițe, anume infidelitatea, generează suferință și lezează încrederea dintre parteneri.
Totodată, traiul în interiorul granițelor cuplului poate fi de multe ori dificil, atunci când nevoile, interesele și preferințele unuia dintre parteneri nu sunt satisfăcute în relația cu celălalt.
Când se întâmplă asta, un procent semnificativ de oameni, estimat la 25% pentru relațiile de cuplu din SUA, aleg să meargă în afara relației pentru a obține ce nu reușesc să obțină în interiorul acesteia. O parte dintre aceștia sfârșesc cu un divorț, în timp ce alții aleg într-un mod asumat, din start, să se despartă.
Factori care contribuie la o relație de cuplu sănătoasă
Se prea poate ca tu să fi aflat de la părinți, prieteni mai experimentați sau oameni pe care îi admiri ce e bine să faci sau să nu faci pentru ca relația ta de cuplu să funcționeze.
Deși bine intenționate, de multe ori reperele și recomandările oferite de apropiați nu par să te fi ajutat să te simți mai bine în relația ta. Ba chiar poate ți-au creat confuzie și lipsă de speranță pentru că le-ai pus în practică și nu au produs rezultatele așteptate.
De aceea, pentru a defini puțin o relație de cuplu sănătoasă, ar fi util să ne raportăm la câteva indicii cât mai obiective și valide care să ne arate ce contează în relația de cuplu. Acestea ar putea fi cele patru dimensiuni ale iubirii, anume: atracția, conectarea, încrederea și respectul.
Dimensiunile atracției într-o relație de cuplu sănătoasă
Atracția se referă la pasiunea pe care o simți față de partener sau parteneră. Câteva elemente importante pentru atracție sunt: caracteristicile fizice și psihologice ale partenerului, valorile, preocupările și statutul social-economic.
Când aceste aspecte sunt la nivelul așteptărilor tale, există o probabilitate mai mare de a te simți mai atras sau atrasă de celălalt și chiar să simți că ești într-o relație de cuplu sănătoasă, respectiv potrivită ție și dorințelor tale.
Atenție însă la aspecte neconștientizate care te atrag. Teoria imago ne spune că suntem atrași de oameni care au caracteristici similare cu cele ale părinților sau persoanelor care au avut grijă de noi în copilărie. Nu-i așa că atunci când ți-ai cunoscut partenerul sau partenera ai avut un sentiment de familiaritate, ai gândit că parcă vă cunoașteți de o viață?
Problema este că, la modul conștient, suntem atrași de oameni cu caracteristici pozitive, similare cu cele ale persoanelor care au avut grijă de noi. Dar, inconștient, suntem atrași de oameni care au aceleași caracteristici negative pe care le-au avut acele persoane.
Pentru a verifica acest lucru în cazul tău, poți reflecta la următoarele întrebări:
Ce nevoi emoționale ai avut în copilărie de la părinții tăi, pe care aceștia nu și ți le-au împlinit mai deloc? Spre exemplu, ai primit atenția, înțelegerea și afecțiunea pe care ți le doreai?
Ce nevoi emoționale neîmplinite ai în relația ta de cuplu actuală?
Conectarea, esențială pentru o relație de cuplu sănătoasă
Conectarea se referă la măsura în care resimți o legătură afectivă cu partenerul. Nivelul de conectare este determinat, pe de-o parte, de valori și interese comune, iar pe de alta, de măsura în care există momente de împărtășire autentică a experiențelor trăite atât în cuplu, cât și individual.
Din nou, maniera în care încerci să te conectezi cu partenerul sau partenera ta reflectă strategiile pe care le-ai folosit în copilăria ta cu cei care au avut grijă de tine. Încearcă să reflectezi la întrebările de mai jos pentru a verifica dacă așa stau lucrurile:
Ce făceai în copilărie când nu primeai ce aveai nevoie de la părinții tăi? Te retrăgeai și încercai să te bine-dispui singur sau singură sau luptai, le atrăgeai atenția pentru primi ce aveai nevoie?
Ce tinzi să faci în relația ta de cuplu atunci când simți că nevoile tale nu sunt împlinite?
Încrederea, una dintre nevoile noastre de bază
Încrederea se referă la măsura în care simți că te poți baza pe partenerul sau partenera ta, atât în momentele bune, dar mai ales în momentele dificile.
În măsura în care celălalt răspunde pozitiv nevoilor tale, nivelul de încredere în partener sau parteneră este ridicat și vei înțelege ce înseamnă o relație sănătoasă. Dacă însă, maniera în care îți exprimi nevoile nu trezește reacția pe care ți-o dorești de la partener sau parteneră, încrederea scade.
Respectul într-o relație de cuplu sănătoasă
Acesta se referă la măsura în care percepi că există apreciere reciprocă, admirație, considerație și preocupare pentru bunăstarea ta și a celuilalt.
De multe ori respectul este diminuat în momentul în care partenerii nu se simt auziți, ascultați, înțeleși. Iar pentru că recurg la strategiile din copilărie pentru a cere ce-și doresc, nu trezesc reacția așteptată de la celălalt.
Violența verbală și fizică afectează major respectul și încrederea în celălalt și de multe ori produc efecte iremediabile.
Cum să ne cultivăm o relație de cuplu sănătoasă
În general, la începutul unei relații de cuplu, cele patru dimensiuni menționate mai sus, anume atracția, conectarea, încrederea în partener și respectul, au niveluri ridicate, ceea ce conduce la o satisfacție crescută în relație.
Se întâmplă asta pentru că la începutul relației, fiecare este curios în legătură cu celălalt și îi acorda o atenție sporită. Treptat însă, familiaritatea, provocările și rutina vieții, pot să reducă nivelul perceput al celor patru dimensiuni menționate.
Dacă partenerii nu depun efort deliberat în a menține niveluri acceptabile ale acestora, satisfacția în relația de cuplu scade. De aceea, o relație sănătoasă este o relație în care partenerii se străduiesc constant să mențină un nivel optim al atracției, conectării, încrederii și respectului, încercând în același timp să se adapteze, într-o manieră interdependentă, la ceea ce le oferă viața.
O relație de cuplu sănătoasă este o relație aflată într-un echilibru dinamic. Poate suntem iluzionați de poveștile copilăriei din care am aflat că odată ce ne-am cunoscut alesul sau aleasa vom trăi fericiți până la adânci bâtrâneți, fără să schimbăm nimic. Aceasta este o poveste.
Realitate este cu totul alta. Nu este exclusă fericirea în cuplu, dar ea are nevoie să fie cultivată. Nu există relație de cuplu sănătoasă fără efort din partea partenerilor.
Recomandări pentru o relație de cuplu sănătoasă
Pentru a cultiva o relație de cuplu sănătoasă, ar fi util să iei în calcul următorii pași de urmat:
Să-ți conștientizezi nevoile pe care le ai de la partner, situațiile în care acestea îți sunt satisfăcute și situațiile în care nu îți sunt satisfăcute.
Să-i comunici partenerului, într-o manieră asertivă ceea ce îți dorești să facă. Ești asertiv sau asertivă când vorbești despre nevoile tale. Spre exemplu, dacă vrei să te asculte mai mult, îi poți spune „Mi-aș dori să vorbesc cu tine și să-mi acorzi atenție. Ai putea acum?” O manieră critică, care nu va produce efectul pe care ți-l dorești ar fi aceea în care vorbești despre ce nu-ți place la celălalt: „Niciodată nu ești atent/ă când vorbesc cu tine.”
Să-i împărtășești partenerului sau partenerei și momentele în care te-ai simțit bine alături de el sau de ea și ce anume din ce a făcut celălalt te-a bucurat. Validarea comportamentelor pozitive duce la întărirea acestora, iar feedback-ul încurajator sporește apropierea partenerilor.
Să fii curios sau curioasă în legătură cu ce se întâmplă cu celălalt și să-i oferi timp pentru împărtășire, atenția și aprecierea ta.
Să îi acorzi celuilalt prezumția de nevinovăție. Atunci când nu se ridică la nivelul așteptărilor tale, să te gândești că pot exista explicații alternative. E posibil să nu știe ce nevoi ai pentru că nu i le-ai comunicat. Dorința ca partenerul sau partenera să anticipeze ce-ți dorești nu este realistă.
E nevoie să-i comunici tu asertiv ce nevoie ai de la el sau de la ea. De asemenea, e posibil ca celălalt să nu se comporte așa cum îți dorești pentru că este stresat sau epuizat. Poți verifica acest lucru prin întrebări. În această situație, se poate negocia momentul în care celălalt să-ți acorde atenția lui/ei sau să facă ceea ce ai tu nevoie.
Să-i împărtășești celuilalt pasiunile și visele tale și să fii curios sau curioasă despre visele și pasiunile celuilalt. Pentru a ne menține o relație de cuplu sănătoasă este nevoie să avem vise și proiecte de viitor comune, legate de cuplu, dar și vise și proiecte personale.
O relație de cuplu sănătoasă se construiește conștient
Concluzionând, pentru a avea o relație de cuplu sănătoasă, e nevoie de efort.
Interacțiunile din relația de cuplu sunt condiționate de experiențele voastre anterioare. Dar puteți rescrie tiparele voastre de funcționare, dacă încercați mai întâi să le conștientizați și apoi să identificați ce puteți face fiecare din voi diferit. Pentru asta este nevoie să comunicați.
Dacă ați încercat să faceți asta singuri și nu v-a ieșit, puteți să apelați la ajutorul unui psihoterapeut. Nu vă fie teamă, un psihoterapeut pregătit nu caută vinovatul în relație, ci, într-o manieră colaborativă, vă va ajuta să vă gasiți propriile maniere de comunicare eficientă.
Text `preluat
Comentarii
Trimiteți un comentariu